пятница, 19 декабря 2008 г.
суббота, 13 декабря 2008 г.
воскресенье, 7 декабря 2008 г.
воскресенье, 23 ноября 2008 г.
воскресенье, 9 ноября 2008 г.
Пятница. )
Сходил в кино на "Мадагаскар 2", очень понравился, отличный мульт, не хуже первой части. )) Но самые крутые это пингвины. *)
КОНЦЕРТ SLIPKNOT !!!!
Сходил на концерт. )))) Охуено, мне очень понравилось !!!
Это божественно и шикарно !!!
Это божественно и шикарно !!!
понедельник, 3 ноября 2008 г.
Вот как-то так ...
Горячий кофе, тонкий аромат
По серверной несется и клубится.
И лишний раз его вдохнуть ты рад,
Горячих пальцев чашка не боится.
Над комнатой застыла тишина,
И кулеры лишь шепчут с нею с тон.
Тебя берут на приступ волны сна,
Ты с самого начала обречен.
Проходит ночь, как тысячи других -
Мерцает свич, пылает монитор.
Ты чувствуешь секунду, время, миг
И смотришь на дежурный файервол.
Но сеть молчит, и тихо пишет он,
Часы сжимая в килобайтный лог,
Друзей, врагов, твой самый страшный сон,
Или карьере славный эпилог.
Немой рукой ты двигаешь консоль,
Слепые пальцы набирают - root.
Сейчас ты бог, но ты забыл про боль,
Когда пространство-время вновь придут.
Когда ты встанешь и пойдешь домой,
Никто не встретит, не откроет дверь.
Ты выпьешь чай наедине с собой
И ляжешь спать в холодную постель.
По серверной несется и клубится.
И лишний раз его вдохнуть ты рад,
Горячих пальцев чашка не боится.
Над комнатой застыла тишина,
И кулеры лишь шепчут с нею с тон.
Тебя берут на приступ волны сна,
Ты с самого начала обречен.
Проходит ночь, как тысячи других -
Мерцает свич, пылает монитор.
Ты чувствуешь секунду, время, миг
И смотришь на дежурный файервол.
Но сеть молчит, и тихо пишет он,
Часы сжимая в килобайтный лог,
Друзей, врагов, твой самый страшный сон,
Или карьере славный эпилог.
Немой рукой ты двигаешь консоль,
Слепые пальцы набирают - root.
Сейчас ты бог, но ты забыл про боль,
Когда пространство-время вновь придут.
Когда ты встанешь и пойдешь домой,
Никто не встретит, не откроет дверь.
Ты выпьешь чай наедине с собой
И ляжешь спать в холодную постель.
Оригинально !
Грандиозные мысли... Зачем? shift+f8;
Подождем. Под[дождем]. `wait`.for.rain (где же осень?);
Секс, наркотики [детство]. find / -name "happy"; not found =(
cat '[пробел]' > /var/logs/life[точка]log #новый раунд;
На вопрос "как на личном?": ps a | grep`я 'чувства';
Грустным 'ноль' отвечая, наблюдая лишь пустошь;
tar с ключом zxv; ввод; 'архив моих мыслей':
чтобы history shell`a продолжала быть чистой \
от имен.файлов/логов; "welcome to Paranoia";
сорок символов страха - сорок байт на пароли;
`cd /etc`; нужно.[опять].убедиться;
Что в моем passwd лишний не появился;
control+d # выхожу из себя [из-под root`a];
`date [плюс] %H:%M` : 4:00; на минуту...
`at 4:02 >poweroff`; и в мир грез \
я уйду. Я усну. Чертов _киберпсихоз_...
Подождем. Под[дождем]. `wait`.for.rain (где же осень?);
Секс, наркотики [детство]. find / -name "happy"; not found =(
cat '[пробел]' > /var/logs/life[точка]log #новый раунд;
На вопрос "как на личном?": ps a | grep`я 'чувства';
Грустным 'ноль' отвечая, наблюдая лишь пустошь;
tar с ключом zxv; ввод; 'архив моих мыслей':
чтобы history shell`a продолжала быть чистой \
от имен.файлов/логов; "welcome to Paranoia";
сорок символов страха - сорок байт на пароли;
`cd /etc`; нужно.[опять].убедиться;
Что в моем passwd лишний не появился;
control+d # выхожу из себя [из-под root`a];
`date [плюс] %H:%M` : 4:00; на минуту...
`at 4:02 >poweroff`; и в мир грез \
я уйду. Я усну. Чертов _киберпсихоз_...
понедельник, 27 октября 2008 г.
вторник, 21 октября 2008 г.
Как так !?
Проснулся утром, пошёл на кухню сделать себе чаю, встретил там папу, который спросил меня - "Ты почему ещё не в школе?" Когда, я вроде как у же на 2 курсе института. )
понедельник, 20 октября 2008 г.
Продуктивный денёк ...
Всю ночь работал, поспать так и не дали, уроды, вот не спится ночью человекам, уроды ... бесят ... всю ночь копмастировал мозг со своими вирусами. Ещё себя сис админом называет ... жесть ... я в ахуе ...
==============================
Утро пошёл домой ... пришёл позвонили с инста, жесть ... сказали надо ехать, я поел и уснул.))
Ну во общем не страшно.) Ну как то так.))
==============================
Вечером поехали гулять с Юлькой, так хорошо мне давненько не было, так классно погуляли. Я всё время думал чего же мне не хватало, чего-то хотелось, а мне всёго то надо было побывать в центре города, по вечерней Москве погулять. ) Спасибо ей, что она меня вытащила, давненько я не видел, вечерней Москвы, совсем по забыл ей огни ... отлично. Вообще я доволен, правда ноги болят, но этого того стоило. ;)
воскресенье, 19 октября 2008 г.
Феерично ...
Всё выходные провалялся в пастели, чем-то отравился, очень херово было, думал по дохну ... хотел уже скорою вызывать ... ну благо всё обошлось.
Вот сёня в ночь работаю, всё потихоньку. )
Скучновато. (
среда, 15 октября 2008 г.
Не верю.
Пошли гулять, вроде по началу все было не плохо, но потом, понеслось ... не хочется об говорить, требует общения с ним, здесь я не уступлю, либо я, либо он. Посмотрим, что будет дальше.
В общем , всё как обычно, потихоньчку. -)
вторник, 14 октября 2008 г.
=)
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
пятница, 10 октября 2008 г.
День Д.
Утром как всегда на работу, всё отлично отработал пол дня , всё хорошо, отвалился один из сегментов, браво ремонту , очень оперативно всё подняли, супер. ) Сёня подняли сервер GTA , воооще мега супер, я очень рад. Тааак ... но день попортил один хачик, который выебывался очень много, да потом ещё в офис пришёл, на орал на нас тупой урод ! Ппц, такое хачило, да и такой еблан, просто пиздец, у меня слов нет ... какой уже мудак ... бесят такие уроды, приехал из какого то Таджикистана и выебывается ... сука не хуя знаний нет, а выебонов больше чем блять у скунса ... не знаю к чему ну просто так ... а с виду , очень на индуса похож ... ну во общем отменное слово: ЕБЛАН !
Надеюсь по меньше таких абонов иначе приобрету дробовик и буду в жопу солью стрелять, срок матать не охота из-за уродов.
Поехал, злости на него не хватало ... поспал, потом с Рыжиком погулял. Ну что то мне показалось, что что - то не так ... что её беспокоит ... ( мне не спокойно как то ... ((
Надеюсь всё будет хорошо.
И воооще сёня тяпница, но не такая .... ) Но все же тяпница !!!
четверг, 9 октября 2008 г.
среда, 8 октября 2008 г.
Нервы шалят. =(
Вроде день нормальный, но люди говно ! Ненавижу людей, гореть им в аду. ;) Правда я не лучше, но всё же ... Более менее отработал день, под вечер что - то меня сорвало ... на Рыжика сорвался ... да вообще на всех не хорошо. (
ВЫ ВСЕ ДЕБИЛЫ УМРИТЕ !!! GLOW (C)
вторник, 7 октября 2008 г.
"Роберт, они не съедят тебя"
Боб Парсонс успешный предприниматель, который прожил интересную жизнь и которому удалось создать одну из крупнейших интернет-компаний GoDaddy. На своём сайте он опубликовал пост , озаглавленный "Роберт, они не съедят тебя", мои правила выживания".
Rafael перевёл его на русский язык.
"Роберт, они не съедят тебя", мои правила выживания.
Год назад меня пригласили выступить на одной из утренних деловых встреч, которые проводил местный бизнес-журнал. Участники встречи могли заранее прислать вопросы выступающим, на которые во время встречи надо было ответить. Один из вопросов, адресованный мне, звучал так - "Что бы вы посоветовали тому, кто только начинает свой бизнес?"
Мне нравились правила Клинта Иствуда.
В то время я как раз читал один из мужских журналов. На обложке был изображён Клинт Иствуд и был дан заголовок: "Правила жизни Клинта Иствуда". Я нашёл эти правила интересными для себя. Они звучали как "Ты это то, как ты проживаешь свою жизнь", "Избегай перфекционизма" и так далее. Трудно не уважать такого человека как Иствуд и я счёл, что его правила весьма неплохи. И чем больше я думал об этом, я понимал, что спустя годы я создал некий свод правил и принципов которых я очень стараюсь придерживаться. И эти правила, в большинстве случаев явились основой всего того, что я достиг в жизни.
За несколько недель до той деловой встречи я попытался сформулировать в письменной форме те правила, которых я придерживаюсь в жизни. Во время запланированной деловой встречи я прочёл свои правила в конце моего выступления.
Реакция слушателей меня удивила. Я был завален просьбами получить копию моих правил. Спустя несколько дней отредактированный список был опубликован в газете Arizona Republic. Меня даже пригласили на местное радио, чтобы взять интервью по поводу данного свода правил.
С тех пор некоторые правила претерпели правку, другие были объединены, и добавлено несколько новых. И несмотря на это список правил, которые я зачитал в то утро на деловой встрече очень похож на тот, который приведён в конце этой статьи.
Мои правила были сформированы значительными событиями, которые происходили в моей жизни.
В то время, когда я пишу это мне 54 года. И я подозреваю, что за свою жизнь я пережил больше захватывающих моментов, чем может мечтать большинство людей. Я расскажу о себе вкратце.
Я родился в небогатой семье в Балтиморе. Наша семья постоянно испытывала недостаток денежных средств. Я лично зарабатывал всё, что я получал. Очень немногое доставалось мне просто так.
Я работал с тех пор как я себя помню. Это была доставка и продажа газет, работа на бензоколонке, работа строителем и на фабрике. Свои собственные деньги я всегда зарабатывал сам.
Не все события в моей жизни были счастливыми.
Меня могли дважды пристрелить, во время ограбления бензоколонки, на которой я работал в 16 лет. К моему удивлению мой потенциальный убийца не нажал на спусковой крючок. Это спасло нас обоих. Я выжил, а он отправился в тюрьму, но не навсегда. В конце концов несмотря на наличие других свидетелей я был единственным кто свидетельствовал против преступников. Они получили большие сроки заключения.
В составе корпуса морских пехотинцев в 1969 году мне довелось участвовать во вьетнамской военной кампании. Будучи простым пехотинцем я вынес из этого несколько несколько ключевых жизненных уроков, которые оформились в виде некоторых правил, которыми я руководствуюсь в жизни. В первую очередь - насколько важную роль играют "удача" или "карма" в нашей жизни. Во время боевых действий я нёс службу в первом батальоне 26-го полка Морских Пехотинцев.
Мы действовали на рисовых плантациях провинции Куанг Нам. Небольшими группами (по 7-10 человек, в зависимости от текущих потерь) каждую ночь мы оставляли наши позиции и выдвигались на несколько километров вглубь рисовых плантаций и устраивали засады. В то время как многие другие участвовали в боях и поболее моего, я встретил свою участь. После пяти-шести недель боев я был ранен и эвакуирован в госпиталь на территории Японии. Я возвращался во Вьетнам несколько раз после этого, но возвращался с целью доставки секретных документов. Несмотря на мои просьбы вернуть меня в строй, перевода я так и не дождался.
После службы в армии, использовав льготу для бывших военнослужащих, я поступил в колледж и закончил Университет Балтимора как специалист в бухгалтерии. Я занимался в основном ночами. После колледжа я сдал сертификационный экзамен по специальности. Я работал бухгалтером только несколько лет. Львиную долю моей карьеры составила работа частным предпринимателем.
Я был очень удачлив в том, что касается бизнеса.
Я открыл филиал компании LeaseAmerica и преуспел в этом бизнесе. На протяжении четырёх лет я был вовлечён в этот бизнес. Он вырос до 84 служащих, а оборот составил 150 миллионов долларов. Этот успех помог мне понять как вести бизнес в индустрии, в которой я работаю в настоящее время.
Немного погодя после того, как я начал бизнес с LeaseAmerica я открыл программистскую компанию в подвале собственного дома. Я начинал с небольшим количеством денег и назвал компанию Parsons Technology. Я владел этим бизнесом 10 лет, вырастил его до 1000 сотрудников и около 100 миллионов долларов годовых продаж. В конечном итоге я продал Parsons Technology компании Intuit. Так как мы с женой были только инвесторами и компания не имела долгов мы получили полную цену за компанию.
Вскоре после продажи Parsons Technology мы с моей женой решили идти каждый своей дорогой по этой жизни. Я переехал в Аризону и отошёл от дел на один год, это было условием контракта с Intuit.
Но бездеятельность оказалась не для меня.
После обязательного годового отхода от дел, используя заработанные с продажи Parsons Technology деньги я начал новый бизнес. Этот бизнес в конечном итоге стал The GoDadddy Group. Я начал этот бизнес с нуля, вёл его без поглощений других компаний и разработал собственные продукты. В процессе становления бизнеса я бывал в шаге от того, чтобы всё потерять, и предпочёл рискнуть всем имуществом, но не закрывать GoDaddy. Сегодня GoDaddy мировой лидер в области предоставления услуг в регистрации доменных имён и имеет позитивный поток наличности с 2001 года, что не так плохо для интернет-компании. В момент написания этого текста я продолжаю быть единственным инвестором в GoDaddy.
На всём протяжении жизненного пути, я собрал некий свод правил, к которому прибегаю в различных ситуациях. Часть правил была "рождена" во время тяжёлых испытаний, другая - во время изучения мной истории. Я знаю, что эти правила работают, потому что я применяю их в своей деловой и частной жизни.
И ещё кое-что.
Я много раз читал, что оригинальные идеи очень редко встречаются. Это определённо так, когда дело касается описанных здесь правил. Я не могу даже представить, что хоть какое-то из моих правил представляет собой новую, оригинальную идею.
Мой вклад лишь в том, что я собрал эти идеи, применил их в своей жизни и могу утверждать с высокой степенью достоверности - что они работают.
Пока я описывал свои 16 правил в ответе на тот вопрос о бизнесе мне говорили, что эти правила можно применить для достижения почти любых целей.
Итак, мои 16 правил жизни:
1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше. Я верю, что когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Я слышал, как люди часто говорят: "Мне важна стабильность". Я на это отвечаю просто: "Стабильность для мертвецов".
2. Никогда не сдавайтесь. С первой попытки редко что получается. Лишь потому, что у вас что-то не получилось, не стоит делать выводов, что вообще ничего не выйдет. Это лишь означает, что вы выбрали неверный подход. Если бы это было легко, то каждый бы мог это сделать и для вас не было бы никакого шанса отличиться.
3. Если вы готовы сдаться, значит вы куда ближе к успеху, чем предполагаете.
Есть старая китайская поговорка, которую я очень люблю и считаю, что она верна. Вот она: "Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы".
4. Что касается всех тех вещей, которые вас беспокоят: заранее смиритесь с худшим, что может произойти. Причём постарайтесь понять в деталях, как именно это "худшее" может выглядеть. Очень редко худшее развитие событий бывает хуже развития событий "неопределённых". Мой отец говорил мне раньше, когда я лез вон из кожи, пытаясь развить Parsons Technology - "Хорошо, Роберт, если это не сработает, это тебя не съест".
5. Сфокусируйтесь на ваших желаниях и помните, что мысли материальны. Случится всё именно так, как вы об этом думаете.
6. Беритесь за такой объём работы, который можете осилить за один день. Не имеет значения насколько сложной является ваша ситуация. Её можно преодолеть, если не увлекаться заглядыванием в будущее, а сфокусироваться на решении текущих задач, стоящих перед вами в настоящий момент. Вы сможете решить любую проблему, разбивая её на ежедневные задачи.
7. Всегда двигайтесь вперёд. Никогда не прекращайте вкладывать в будущее, не прекращайте самосовершенствоваться, не прекращайте делать что-то новое. В момент, когда вы остановитесь в том, чтобы делать своё дело лучше, оно начнёт умирать. Поставьте себе цель становиться лучше каждый день, хоть ненамного. Руководствуйтесь японской концепцией "кайдзен". Ежедневные небольшие свершения приведут в конечном итоге к большой победе.
8. Принимайте решения быстро. Помните, что говорил генерал времён Гражданской Войны Текумси Шерман: "Хороший план выполненный сегодня во много раз лучше идеального плана, выполненного завтра".
9. Измеряйте всё, что для вас значимо. Я клянусь - это правда. Всё что измеряется и находится под присмотром, развивается.
10. Всё что оставлено без присмотра разрушается. Если вы хотите выявить неизвестные вам проблемы, то обратите свой взор на области, которые оставались без вашего внимания какое-то время. Я гарантирую, что проблемы будут именно там.
11. Следите за своими конкурентами, но уделяйте бОльшее внимание тому, чем вы занимаетесь сами. Когда вы наблюдаете за конкурентами помните, что всё выглядит хорошо с большого расстояния. Даже наша планета, если отлететь от неё на приличное расстояние может показаться мирным местом.
12. Никогда и никому не давайте себя запугать. В нашем обществе, с нашими законами и условиями равенства, вы имеете столько-же прав заниматься своим делом, как и другие. При условии, что ваша деятельность законна.
13. Никогда не ждите от жизни справедливости. Жизнь несправедлива. Вы сами создаете себе препятствия. Будет неплохо, если единственным определением справедливости для вас будет нечто вроде оплаты проезда в автобусе (примечание переводчика: здесь игра слов: fair (справедливость) и fare (плата за проезд)).
14. Решайте свои проблемы сами. Вы обнаружите, что решая свои проблемы самостоятельно, вы сможете быть на переднем краю бизнеса. Masura Ibuka, со-основатель корпорации SONY верно заметил "Ты никогда не добьешься успеха в технологиях, бизнесе или в чём-то другом, если будешь просто следовать за другими". Также есть старая восточная поговорка, которую я регулярно себе напоминаю. Звучит она так: "Мудрый человек сам себе советчик"
15. Не судите себя слишком строго. Часто, как минимум половина наших достижений - это результат удачи. Никто из нас не контролирует свою жизнь в той степени, в которой ему кажется.
16. В жизни всегда есть повод для улыбки. Найдите его. В конце концов вам повезло, что вы живы. Жизнь коротка. Всё больше и больше я соглашаюсь со своим младшим братом. Он постоянно напоминает мне: "Важно прожить жизнь не долго, а хорошо."
взято отсюда: http://rafo.livejournal.com/107665.html
Rafael перевёл его на русский язык.
"Роберт, они не съедят тебя", мои правила выживания.
Год назад меня пригласили выступить на одной из утренних деловых встреч, которые проводил местный бизнес-журнал. Участники встречи могли заранее прислать вопросы выступающим, на которые во время встречи надо было ответить. Один из вопросов, адресованный мне, звучал так - "Что бы вы посоветовали тому, кто только начинает свой бизнес?"
Мне нравились правила Клинта Иствуда.
В то время я как раз читал один из мужских журналов. На обложке был изображён Клинт Иствуд и был дан заголовок: "Правила жизни Клинта Иствуда". Я нашёл эти правила интересными для себя. Они звучали как "Ты это то, как ты проживаешь свою жизнь", "Избегай перфекционизма" и так далее. Трудно не уважать такого человека как Иствуд и я счёл, что его правила весьма неплохи. И чем больше я думал об этом, я понимал, что спустя годы я создал некий свод правил и принципов которых я очень стараюсь придерживаться. И эти правила, в большинстве случаев явились основой всего того, что я достиг в жизни.
За несколько недель до той деловой встречи я попытался сформулировать в письменной форме те правила, которых я придерживаюсь в жизни. Во время запланированной деловой встречи я прочёл свои правила в конце моего выступления.
Реакция слушателей меня удивила. Я был завален просьбами получить копию моих правил. Спустя несколько дней отредактированный список был опубликован в газете Arizona Republic. Меня даже пригласили на местное радио, чтобы взять интервью по поводу данного свода правил.
С тех пор некоторые правила претерпели правку, другие были объединены, и добавлено несколько новых. И несмотря на это список правил, которые я зачитал в то утро на деловой встрече очень похож на тот, который приведён в конце этой статьи.
Мои правила были сформированы значительными событиями, которые происходили в моей жизни.
В то время, когда я пишу это мне 54 года. И я подозреваю, что за свою жизнь я пережил больше захватывающих моментов, чем может мечтать большинство людей. Я расскажу о себе вкратце.
Я родился в небогатой семье в Балтиморе. Наша семья постоянно испытывала недостаток денежных средств. Я лично зарабатывал всё, что я получал. Очень немногое доставалось мне просто так.
Я работал с тех пор как я себя помню. Это была доставка и продажа газет, работа на бензоколонке, работа строителем и на фабрике. Свои собственные деньги я всегда зарабатывал сам.
Не все события в моей жизни были счастливыми.
Меня могли дважды пристрелить, во время ограбления бензоколонки, на которой я работал в 16 лет. К моему удивлению мой потенциальный убийца не нажал на спусковой крючок. Это спасло нас обоих. Я выжил, а он отправился в тюрьму, но не навсегда. В конце концов несмотря на наличие других свидетелей я был единственным кто свидетельствовал против преступников. Они получили большие сроки заключения.
В составе корпуса морских пехотинцев в 1969 году мне довелось участвовать во вьетнамской военной кампании. Будучи простым пехотинцем я вынес из этого несколько несколько ключевых жизненных уроков, которые оформились в виде некоторых правил, которыми я руководствуюсь в жизни. В первую очередь - насколько важную роль играют "удача" или "карма" в нашей жизни. Во время боевых действий я нёс службу в первом батальоне 26-го полка Морских Пехотинцев.
Мы действовали на рисовых плантациях провинции Куанг Нам. Небольшими группами (по 7-10 человек, в зависимости от текущих потерь) каждую ночь мы оставляли наши позиции и выдвигались на несколько километров вглубь рисовых плантаций и устраивали засады. В то время как многие другие участвовали в боях и поболее моего, я встретил свою участь. После пяти-шести недель боев я был ранен и эвакуирован в госпиталь на территории Японии. Я возвращался во Вьетнам несколько раз после этого, но возвращался с целью доставки секретных документов. Несмотря на мои просьбы вернуть меня в строй, перевода я так и не дождался.
После службы в армии, использовав льготу для бывших военнослужащих, я поступил в колледж и закончил Университет Балтимора как специалист в бухгалтерии. Я занимался в основном ночами. После колледжа я сдал сертификационный экзамен по специальности. Я работал бухгалтером только несколько лет. Львиную долю моей карьеры составила работа частным предпринимателем.
Я был очень удачлив в том, что касается бизнеса.
Я открыл филиал компании LeaseAmerica и преуспел в этом бизнесе. На протяжении четырёх лет я был вовлечён в этот бизнес. Он вырос до 84 служащих, а оборот составил 150 миллионов долларов. Этот успех помог мне понять как вести бизнес в индустрии, в которой я работаю в настоящее время.
Немного погодя после того, как я начал бизнес с LeaseAmerica я открыл программистскую компанию в подвале собственного дома. Я начинал с небольшим количеством денег и назвал компанию Parsons Technology. Я владел этим бизнесом 10 лет, вырастил его до 1000 сотрудников и около 100 миллионов долларов годовых продаж. В конечном итоге я продал Parsons Technology компании Intuit. Так как мы с женой были только инвесторами и компания не имела долгов мы получили полную цену за компанию.
Вскоре после продажи Parsons Technology мы с моей женой решили идти каждый своей дорогой по этой жизни. Я переехал в Аризону и отошёл от дел на один год, это было условием контракта с Intuit.
Но бездеятельность оказалась не для меня.
После обязательного годового отхода от дел, используя заработанные с продажи Parsons Technology деньги я начал новый бизнес. Этот бизнес в конечном итоге стал The GoDadddy Group. Я начал этот бизнес с нуля, вёл его без поглощений других компаний и разработал собственные продукты. В процессе становления бизнеса я бывал в шаге от того, чтобы всё потерять, и предпочёл рискнуть всем имуществом, но не закрывать GoDaddy. Сегодня GoDaddy мировой лидер в области предоставления услуг в регистрации доменных имён и имеет позитивный поток наличности с 2001 года, что не так плохо для интернет-компании. В момент написания этого текста я продолжаю быть единственным инвестором в GoDaddy.
На всём протяжении жизненного пути, я собрал некий свод правил, к которому прибегаю в различных ситуациях. Часть правил была "рождена" во время тяжёлых испытаний, другая - во время изучения мной истории. Я знаю, что эти правила работают, потому что я применяю их в своей деловой и частной жизни.
И ещё кое-что.
Я много раз читал, что оригинальные идеи очень редко встречаются. Это определённо так, когда дело касается описанных здесь правил. Я не могу даже представить, что хоть какое-то из моих правил представляет собой новую, оригинальную идею.
Мой вклад лишь в том, что я собрал эти идеи, применил их в своей жизни и могу утверждать с высокой степенью достоверности - что они работают.
Пока я описывал свои 16 правил в ответе на тот вопрос о бизнесе мне говорили, что эти правила можно применить для достижения почти любых целей.
Итак, мои 16 правил жизни:
1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше. Я верю, что когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Я слышал, как люди часто говорят: "Мне важна стабильность". Я на это отвечаю просто: "Стабильность для мертвецов".
2. Никогда не сдавайтесь. С первой попытки редко что получается. Лишь потому, что у вас что-то не получилось, не стоит делать выводов, что вообще ничего не выйдет. Это лишь означает, что вы выбрали неверный подход. Если бы это было легко, то каждый бы мог это сделать и для вас не было бы никакого шанса отличиться.
3. Если вы готовы сдаться, значит вы куда ближе к успеху, чем предполагаете.
Есть старая китайская поговорка, которую я очень люблю и считаю, что она верна. Вот она: "Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы".
4. Что касается всех тех вещей, которые вас беспокоят: заранее смиритесь с худшим, что может произойти. Причём постарайтесь понять в деталях, как именно это "худшее" может выглядеть. Очень редко худшее развитие событий бывает хуже развития событий "неопределённых". Мой отец говорил мне раньше, когда я лез вон из кожи, пытаясь развить Parsons Technology - "Хорошо, Роберт, если это не сработает, это тебя не съест".
5. Сфокусируйтесь на ваших желаниях и помните, что мысли материальны. Случится всё именно так, как вы об этом думаете.
6. Беритесь за такой объём работы, который можете осилить за один день. Не имеет значения насколько сложной является ваша ситуация. Её можно преодолеть, если не увлекаться заглядыванием в будущее, а сфокусироваться на решении текущих задач, стоящих перед вами в настоящий момент. Вы сможете решить любую проблему, разбивая её на ежедневные задачи.
7. Всегда двигайтесь вперёд. Никогда не прекращайте вкладывать в будущее, не прекращайте самосовершенствоваться, не прекращайте делать что-то новое. В момент, когда вы остановитесь в том, чтобы делать своё дело лучше, оно начнёт умирать. Поставьте себе цель становиться лучше каждый день, хоть ненамного. Руководствуйтесь японской концепцией "кайдзен". Ежедневные небольшие свершения приведут в конечном итоге к большой победе.
8. Принимайте решения быстро. Помните, что говорил генерал времён Гражданской Войны Текумси Шерман: "Хороший план выполненный сегодня во много раз лучше идеального плана, выполненного завтра".
9. Измеряйте всё, что для вас значимо. Я клянусь - это правда. Всё что измеряется и находится под присмотром, развивается.
10. Всё что оставлено без присмотра разрушается. Если вы хотите выявить неизвестные вам проблемы, то обратите свой взор на области, которые оставались без вашего внимания какое-то время. Я гарантирую, что проблемы будут именно там.
11. Следите за своими конкурентами, но уделяйте бОльшее внимание тому, чем вы занимаетесь сами. Когда вы наблюдаете за конкурентами помните, что всё выглядит хорошо с большого расстояния. Даже наша планета, если отлететь от неё на приличное расстояние может показаться мирным местом.
12. Никогда и никому не давайте себя запугать. В нашем обществе, с нашими законами и условиями равенства, вы имеете столько-же прав заниматься своим делом, как и другие. При условии, что ваша деятельность законна.
13. Никогда не ждите от жизни справедливости. Жизнь несправедлива. Вы сами создаете себе препятствия. Будет неплохо, если единственным определением справедливости для вас будет нечто вроде оплаты проезда в автобусе (примечание переводчика: здесь игра слов: fair (справедливость) и fare (плата за проезд)).
14. Решайте свои проблемы сами. Вы обнаружите, что решая свои проблемы самостоятельно, вы сможете быть на переднем краю бизнеса. Masura Ibuka, со-основатель корпорации SONY верно заметил "Ты никогда не добьешься успеха в технологиях, бизнесе или в чём-то другом, если будешь просто следовать за другими". Также есть старая восточная поговорка, которую я регулярно себе напоминаю. Звучит она так: "Мудрый человек сам себе советчик"
15. Не судите себя слишком строго. Часто, как минимум половина наших достижений - это результат удачи. Никто из нас не контролирует свою жизнь в той степени, в которой ему кажется.
16. В жизни всегда есть повод для улыбки. Найдите его. В конце концов вам повезло, что вы живы. Жизнь коротка. Всё больше и больше я соглашаюсь со своим младшим братом. Он постоянно напоминает мне: "Важно прожить жизнь не долго, а хорошо."
взято отсюда: http://rafo.livejournal.com/107665.html
понедельник, 6 октября 2008 г.
воскресенье, 5 октября 2008 г.
Всё возращаеться на круги свая ...
Воскресенье, встретился вечером с ней , в итого всё тоже самаое что и было, наверно , не было её прощать , что делать не знаю , надо что делать ... а как и что ? Ну что - же буду думать, смотреть, решать ....
А так более менее всё гуд .... ) Скоро День "З"!
Состояние души ... ^_^
Your cruel device
Your blood like ice
One look could kill
My pain, your thrill
I want to love you, but I better not touch
(Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me
to stop
I want to kiss you but I want it too much
I want to taste you but your lips are
venomous poison
You're poison runnin' thru my veins
You're poison, I don't want to break these
chains
Your mouth, so hot
Your web, I'm caught
Your skin, so wet
Black lace on sweat
I hear you calling and it's needles and pins
I want to hurt you just to hear you
screaming my name
Don't want to touch you but you're under
my skin (Deep in)
I want to kiss you but your lips are
venomous poison
You're poison runnin' thru my veins
You're poison, I don't want to break these
chains
Your blood like ice
One look could kill
My pain, your thrill
I want to love you, but I better not touch
(Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me
to stop
I want to kiss you but I want it too much
I want to taste you but your lips are
venomous poison
You're poison runnin' thru my veins
You're poison, I don't want to break these
chains
Your mouth, so hot
Your web, I'm caught
Your skin, so wet
Black lace on sweat
I hear you calling and it's needles and pins
I want to hurt you just to hear you
screaming my name
Don't want to touch you but you're under
my skin (Deep in)
I want to kiss you but your lips are
venomous poison
You're poison runnin' thru my veins
You're poison, I don't want to break these
chains
========================================================
Ты - исчадье ада,
Твоя кровь холодна как лёд,
А одним взглядом ты способна убить.
Я испытываю боль, ты - азарт.
Хочу любить тебя, но знаю что лучше
бы мне тебя не трогать.
Хочу обнять тебя, но мои чувства
пытаются меня сдержать.
Хочу поцеловать тебя, но хочу этого
слишком сильно.
Хочу почувствовать твой вкус, но твои
губы - это ядовитая отрава.
И эта отрава разъедает мой разум.
Яд… Но мне сладки эти оковы.
Твой рот - он такой горячий,
Ты уловила меня своей паутиной.
Твоя кожа - она такая влажная,
Чёрное нижнее бельё, свежий пот.
Я слышу твой голос, но от него я цепенею.
Я хочу сделать тебе больно, чтобы только
услышать как ты кричишь моё имя.
Не хочу прикасаться к тебе, но ты уже
стала частью меня.
Хочу поцеловать тебя, но твои губы -
это ядовитая отрава.
И эта отрава разтекается по моим венам.
Яд… Но мне сладки эти оковы.
Твоя кровь холодна как лёд,
А одним взглядом ты способна убить.
Я испытываю боль, ты - азарт.
Хочу любить тебя, но знаю что лучше
бы мне тебя не трогать.
Хочу обнять тебя, но мои чувства
пытаются меня сдержать.
Хочу поцеловать тебя, но хочу этого
слишком сильно.
Хочу почувствовать твой вкус, но твои
губы - это ядовитая отрава.
И эта отрава разъедает мой разум.
Яд… Но мне сладки эти оковы.
Твой рот - он такой горячий,
Ты уловила меня своей паутиной.
Твоя кожа - она такая влажная,
Чёрное нижнее бельё, свежий пот.
Я слышу твой голос, но от него я цепенею.
Я хочу сделать тебе больно, чтобы только
услышать как ты кричишь моё имя.
Не хочу прикасаться к тебе, но ты уже
стала частью меня.
Хочу поцеловать тебя, но твои губы -
это ядовитая отрава.
И эта отрава разтекается по моим венам.
Яд… Но мне сладки эти оковы.
суббота, 4 октября 2008 г.
ТяпницО ... *)
День норма, день педика (учителя) , пришёл в шк, поздравил своего класного руководителя, увидился с Рижиком, скучал по ней и скучаю. *)
Тяпница закончилась как надо ... ;)
среда, 1 октября 2008 г.
Бляя, добило ...
<> (01:50:59 2/10/2008)
<> (01:35:51 2/10/2008)
Крот ?!
КрОтОвСкИс (01:35:59 2/10/2008)
а?
<> (01:36:08 2/10/2008)
Я твой отец !
КрОтОвСкИс (01:36:39 2/10/2008)
ниа
КрОтОвСкИс (01:39:48 2/10/2008)
буч
<> (01:40:09 2/10/2008)
Да, юный падаван, Оби - Ван - Крот ?
КрОтОвСкИс (01:40:15 2/10/2008)
послан нахуй
Хех, пральная мысль !
Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))
вторник, 30 сентября 2008 г.
Очень понравился ролик ...
Странный ролик, но меня впечатлил ... )
Денёк хороший сёня, порадовал меня, у папки Д.Р. по бухаем чуток. )
понедельник, 29 сентября 2008 г.
А вы как к этому относитесь ?
10 причин, по которым я не умываюсь
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других
3. Не могу решить, какое мыло лучше
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху
6. Никто из моих друзей не умывается
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным
8. У меня нет времени на умывание
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других
3. Не могу решить, какое мыло лучше
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху
6. Никто из моих друзей не умывается
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным
8. У меня нет времени на умывание
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла
Больно.
Бля, вот такое дерьмо подрался, получил пизды, да и вооще конец недели не самый удачный, да и начало тоже ...
Ну как то всё потихоньку, будем жить дальше и всё будет гуд, осталось 2 дня до закрытия сессии ... ) Надо успеть. )
пятница, 26 сентября 2008 г.
Тяпницо ...
Денёк так себе, средней пиздатости ... Сдал экзамне по философии. )
По вечер на работу ... подъебали , вот сижу на работе , охуеваю, люди звонят в суппорт, не зная русского языка и пытаются сделать меня виноватым, ну это то что я смог разобрать среди разговора, посмотре на порут мак не слышно ... судя по разговору у чаваков роутер ... а я виноват. Пидорасы ...
Рыжик уехала на дачу, сучка ... скучаю ... на выхах буду работать ... бабос зарабатывать. ) Через 9 часов экзамен. ) Голяк ... что же надо готовиться ... ну чего то в падлу ... ну лан посмотрим может завтра постявят. )
Отлично, автор жжоттт ... ))
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Делаем выводы ...
вторник, 23 сентября 2008 г.
Ипанулся ...
Вьёбыва 2 ночи подрят , не сплю заеб, ещё с инстом траблы ... ппц не могу больше ... выходные в одиночестве. ( И снова работать ...
пятница, 19 сентября 2008 г.
среда, 17 сентября 2008 г.
Не знаю ...
Ну вот как то так ... идёт день за днём ... ночь за ночью, а меняется мало чего, надо что-то делать, а ничего делать не хочеться ... ((
Я померился с ней простил её , как то так ... не просто так ничего не бывает посмотрим что будет дальше. )
Хоть на работе всё гуд ... единсвенно что меня реально прёт , это моя работа. )
Вот теперь ездию на машинке прикольно. ) Правда она брахлит не много, ну лан терпимо. )
Инст говно.
пятница, 12 сентября 2008 г.
2х2 в Вооорнинг !!!!
Только истинный Джедай может осознавать всю мощщ телеканала 2х2, только Дюк Флит, говорит нам о том что очередной монстр будет повержен, только Поллитровая мышь заставляет задуматься о вреде алкоголя , только мыши-рокеры с марса доказывают, что на Марсе есть жизнь, только Симпосоны показывают нам реальную жизнь (дуракам везёт), только в мультике "Бивис и Бадхед" дети увидят, что с ними станет если они не будут учиться в школе, только Джони Браво , нам докажет - "Сила есть, ума не надо." , только на этом телеканале мы можем увидеть всю правду о супер-героях, только с помощью Лесных Друзей мы узнали анатомию животных и самое главное, что только Картмен нас заставляет задуматься, о том как к нам относятся люди, и только Стен покажет нам всю доброту людей и только Кайл докажет о не
справедливости отношения к евреям, и только Кени расскажет о всей красоте жизни !
справедливости отношения к евреям, и только Кени расскажет о всей красоте жизни !
Тяпницо ....
Всё бы ничего ... но написала она, настроение упало ... хренов себя чувствую ...
Радует одно, машину сделали, завтра страховка в понедельник на колёсах ... )) еее))
Радует одно, машину сделали, завтра страховка в понедельник на колёсах ... )) еее))
среда, 10 сентября 2008 г.
Понеслась ...
На работу пришёл в 9:07 ... в офисе один Светик. ) Пустота ... =)
9:14 - я за джонился ...
И началось , блять ... 10 сегмент лежит ... пиздец ...
9:55 - всё более менее\справляюсь ...
9:56 - ебанные пидарсы, уже требует руководство, в офис обещают прикатить , что же ждёмс !
10:03 - каллллллллл
10:06 - мда, позвонила девушка, спросила, как выключить нетбук !? Правда, а как же блять ?
10:09 - ооо-италрент ... no comments
10:47 - педик, не может ничего скачать ... блять , да и ещё установить ... ппц ...
11:13 - Вроде разгреб. )
11:45 - Позвонил , какой то уебан и сказал, что QIWI пидарасы. Круто. )
12:21 - охуенно блять, звонок с моего дома, с квартиры этажом нижи, не работает инет ... ебанное говно, лежит мой свич, ха ... при этом мой фтп пашет, зашёл через радмин за на домашнюю машину, всё пашет, а свич не пингуется. Ну что ж просто по вис. )
12:24 - Приехал Соник, через уезжает в инст ...
12:38 - Мурка бычит. :D
12:50 - Денис угостил корицей, с виду был похож на голубя. )
13:00 - Урааа, сегмент подняли ....
13:22 - Соник уехал ... \пришёл Ив оформить практику.
13:31 - Быдлят пидарасы ...
13:36 - Ив ушёл, суки всё быдлят .... -=пидарасы=-
13:40 - блять , за 1 минут два свича пизданулось, ебанное электричество. (
13:42 - 2 минуты тишины, страшно блять ...
13:45 - Епта ... всё ещё тихо ... по прятались, по своим норам , крысы .... или блять обед на хуй.
14:01 - Тишина почитал новости, БАК запустили. )
14:15 - Ёбанные пидарасы ... куски коровьего дерьма, ебланы ...
14:32 - Хаха, какое то говно не может найти дорого к нам в офис, для того что бы отключится ... долюлёб ...
14:38 - Блять, звонил пидорас, с моего дома ... за 3 года не единого разрыва ... а тут на 2 часа инет упал ... так блять ... сразу отключится ... Пидорассс ... живёт подомной ... еблан ...
14:40 - Ебланка ...
14:53 - Вырезаю снежинки ... ебланы атакуют ... пидОРАСЫ !
15:02 - Ебаные гондоны ... ебать ... бесит , ебланы ...
15:08 - Ёбанное говно ... сучьи потрахи.
15:12 - Адекватный чел . =)
15:21 - Начальник приехал.
15:23 - Хуя парень захотел гигабит , бабла отвалит ... хуя, да ещё и опту потом хочет ... как много он хочет ... пизды он хочет ... ммм блять !
15:30 - Ёбанное говно, а вы блять , вооще так блять .... на хуй .... аррр пидорасы ...
15:34 - Алё, бросили трубку ... ну и пошли на хуй ...
15:40 - Мудота ... ебанный екибастос ...
15:49 - За хавчиком ... уррра .... на хуй всё .... )
16:13 - Арбайтен , калл - бек пидарааааааасссыы , ебаный в рот ..... мадаки ... бесят ...
16:34 - Прикольная девчонка ... могу ей звонить ... разрешила ...
16:48 - Ебанный Wi-Fi , срочно пизды хочет получить.
17:01 - Всем жрать, тупые блондинкам ... пидорасы ...
17:13 - Ёбанные гондоны, трубку научись держать ...
17:28 - Хуя, как то более менее спокойнее , можно жить.
17:32 - Выкеньти свои роутеры блять, убейте висту, отрастите руки, найдите себе мозги, пидорасы ....
17:50 - Сидишь вроде пытаешься, чего то делать ... ) Думаешь блять ... суки ...
18:01 - Пора включить звук. )))
18:01 - Пидорасы.
18:14 - Членососы, морковкотрахи ...
18:32 - Наподение хомяков, ебанная виста.
18:57 - Семь часов вечера .... бля ... ух ...
19:03 - Всё круто. =) Я люблю свою работу. )
19:24 - Мозготрахи ... уйдите в свои норы ...
19:38 - Жесть ... пидорасы, ебанный калл, я вас ебал в анус ...
19:40 - Бля ... пользуйтесь firefox , пидорги !
20:01 - Уже не хуя работается ...
20:14 - Сидим не хуя не делаем.
20:35 - Ебанные пидорасы со своими роутерами.
20:41 - Всё еще гондонский роутер.
20:48 - Делаем самолётики из бумаги и поджигаем. )
21:00 - Домой !!!
вторник, 9 сентября 2008 г.
Как то нет так ...
День начался галимо, дождик, но всё же ... выспался. ) Повезло к 3 паре .... окуенно ... )
В инсте всё как всегда, не хуя не делаешь , сидишь кого нибудь доёбываешься или стебешся. )) Пары пролетают на ура ... но всё равно в голове мелькает мысль , о всей ситуации, которая произошла пару дней назад ... (( Сцуко , так и хочеться купить автомать и пострелять всех ....
Хотя паралельно пробегает другая мысль , универ 2 курс много новых девушек, не хуй за цикливаться на одной ... (скучаю блять)
Пришёл домой, сел играть в Crysis более менее стало по лучше ... вчера удалился е неё из аськи ... но всётаки сердце, ждёт ...
Посмотрим, что будет завтра.
Самокат пидорас ...
понедельник, 8 сентября 2008 г.
А мы живём дальше ...
3/4 день, как то потихонечку приходишь в себя, конечно не без помощи друзей, Дрон молодец, люблю его за оптимизм .... знаю мы с ним далеко пойдём. ) Мы заставим это мир сосать !
Она по обещала позвонить, но прошли суки, так и ничего не случилось, я удалил всё что связанно с ней, да и скорее всего удалю её из своей жизни, не хочу знать этого человека ...
Было бы всё так просто, простой командой "format c" и всё было бы гуд ... =)
На самом деле мне очень херово, ну а что делать, надо жить дальше.
воскресенье, 7 сентября 2008 г.
Суппорт падает духом ...
Жизнь прекрасна, что это ?! Утверждение или что !? Хуй знает, на самом деле, на что жаловаться .... всё есть, кров\пища\одежда .... а девушка, это уже состовляющее, так же как и машина, да и много другое ...
Я ненавижу себя за то что, не слушал своих друзей, я веню себя, за чем я начал эту связь, один жил глупыми мечтами, как говорится в розовых очках, а теперь с меня их сняли и жизнь стала серой и гнусной, хотя ничего толком не изменилось, всё осталось так же как есть, просто теперь нет девушки, той которой дарил свою любовь, как слепой котёнок, что поделать, она выбрала другого ... жаль ...
Радует одно, что есть друзья, что есть работа которую я очень люблю и дорожу, где я могу отвлчеся от этой жизни, от проблем которая сваливаю на меня каждый день ...
Но теперь всё по другом, меня предали, предали "воткнув нож в спину", за что !? За чем !?
Почему нельзя сказать словами, в глаза, не надо делать подлянку ... что же , то что уже сделано трудно вернуть, только я стал более холодным к этому миру, не знаю что будет дальше ....
Она просит у меня прощание, что она не хотела, всё случайность ... а я не верю, я не могу поверить, мой лемит доверия исчерпан, а самое говянное что меня блять, хотят сделать виноватым ....
пятница, 5 сентября 2008 г.
День говно ...
Как то всё очень хреново ... всё бесит ... ничего нет хорошего в этой жизни .... )
День начался очень говянно, проснулся и адуплил, что у меня сдохла миниСД на телефоне, обидно там было много хороши фоток. ( Поехал в инст, приехал понял, что блять сёня пяница ... попил пиво сходил в кино и поехал домой.
Всё галимо ...
четверг, 4 сентября 2008 г.
Деньги решают ...
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.
Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.
Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).
Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?
У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.
Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.
Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA.
напрашивается вопрос, есть ли среди нас такие же?
Занимательно.
среда, 3 сентября 2008 г.
Полноценный день ...
День прошёл так себе ... 12 часов на работе, жесть, иногда тупость людей так выносит мозг, что хочется сдохнуть. Правда не всё так плохо, мы проводили crashtest огнетушителя, тест прошёл успешно, теперь в туалете у нас ядерная зима.) Пошёл прошёлся по улице, попил пива, всё стало на свои места.
Вот ещё одна интересная штука, целый день тестил новый браузер от Google , остался доволен, есть и свои минусы, но все же это бета версия, не думал что так удачно окажется. )
пятница, 29 августа 2008 г.
Копроэкономика ...
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!
p.s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!
p.s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.
Подписаться на:
Комментарии (Atom)
